夫妻吧(她的小梨涡全套只有一本吗)

 admin   2022-07-27 08:40   4 人阅读  0 条评论
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<○ 缘起即将去清华大学深圳研究院讲座。深圳校友会的朋友得知这一消息后,热情地邀请我顺便和校友们聚聚。汉语“聚聚”的含义太丰富了,它字面的意义是亲朋团聚,在这里它纸背后的潜台词,大概是要我和大家耍耍嘴皮。校友会的邀请自然盛情难却,我准备聊“中国古典爱情诗歌中的灵与肉”,之所以聊这个“不太严肃”的话题,是因为不少深圳校友仍然还“剩着”,尤...

○ 缘起

即将去清华大学深圳研究院讲座。深圳校友会的朋友得知这一消息后,热情地邀请我顺便和校友们聚聚。汉语“聚聚”的含义太丰富了,它字面的意义是亲朋团聚,在这里它纸背后的潜台词,大概是要我和大家耍耍嘴皮。校友会的邀请自然盛情难却,我准备聊“中国古典爱情诗歌中的灵与肉”,之所以聊这个“不太严肃”的话题,是因为不少深圳校友仍然还“剩着”,尤其是有很多优秀女生至今还“挂单”,这常常让我们这些“娘家”的老师深感不安。

这篇文章原本是为演讲准备的开场白,哪知一下笔便“不能自休”,在电脑上一不留神就敲了一万多字,一不小心弄得“喧宾夺主”,于是只好将它独立成文。

文章的标题就是文章的主题:青年朋友,结婚吧!

谁要想自己有一个完满的人生,你就必须先有一个自己的家,有了家就能尝遍人生的酸甜苦辣,有了家就知道什么叫“爱恨交加”,有了家便会有一个二个三个四个……娃娃,有了娃娃你才会知道生命中原来还有许多许多牵挂……

一 最强烈的“人欲”

我们是社会中的普通人,应该享受普通人的男欢女爱。

爱情是男女之间强烈的吸引与倾慕,它既根于我们自身的内在本能,也是人们努力奋斗的精神动力;既是我们欢乐的源泉,也是我们痛苦的渊薮;既是人类生存繁衍的唯一途径,也是个体沮丧绝望的重要原因。

世界上有种种不同的爱,如父母、兄弟、儿女、师生、朋友之间的慈爱和友爱,还有基督徒对上帝的爱、伊斯兰教徒对真主的爱,这些爱的性质与强度都不同于爱情,因为异性之间的爱情伴随着生命的冲动,它指向灵与肉的结合,而不像其他的爱仅仅是精神的惦记关切。

我们孝敬父母,慈爱儿女,帮助朋友,这些爱都要求升华和拓展,如“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”,因敬自己的老人而敬天下的老人,因爱自己的儿女而爱天下的儿女,因而儒家强调仁爱,基督教强调博爱。爱情则具有强烈的排他性,爱者既不能将爱“分摊”,被爱者也不能与他人共享。

假如哪个混蛋将爱女朋友之心,用来去爱天下的其他女性,那就成了滑天下之稽的笑话。在爱情上止于“爱吾爱”,绝不能拓展为“爱吾爱以及人之爱”。

其他的爱都要求共享,唯有爱情要求专一——爱者必须忠贞,被爱者完全独占。任何一个花心萝卜的最终结局,都会成为千夫所指的“薄情郎”——他自己若无一不爱,别人必然无一爱他。

俗话常说“人欲横流”,爱情就是最强烈的“人欲”。其他感情仅限于精神层面,只有爱情同时还与肉体相关。恰恰是爱情的这种独占和专一,表明它与我们的生命不可分离,所以钱钟书先生说“恋爱是人生的必需,友谊只能算是一种奢侈”。

我国古代伟大的思想家中,要数孔子最为诚实可爱。在《礼记·礼运》中,孔子直言不讳地说:“饮食男女,人之大欲存焉。”他老人家认为饮食之欲与男女之情是人最大的欲望。这两样涉及人的动物本能,人的味觉与爱情是动物本能的人化。孔子在《论语·卫灵公》中更沮丧地说:“已矣乎!未见好德如好色者也。”译成现在白话的大意是:算了吧,像爱好美色那样爱好美德的人,我一生从来没见到过。为什么会这样呢?“好德”需要后天的熏陶培养,“好色”则出自人的动物本能。

人完全可能缺“德”,但绝不可能无“性”,除非你已经没“命”。

因此,对于我们每一个人来说,爱情婚姻实属“性命攸关”。

人类爱情的独占性,来于人类自身的特殊性。在地球上的所有动物中,只有人的“欲”渗透了“灵”,而人的“灵”又不能脱离“欲”。爱情既是精神之恋,也是肉体之爱,是灵与肉的完美结合,所以爱情是生命的一种癫狂状态,是人生的一种高峰体验,它能给男女双方带来巨大的快感,也能激发男女双方创造的灵感。

因为与另一个体灵与肉的结合,只有在爱情中才能实现。

这种灵与肉的结合,使男女在这个苦难的尘世,能够瞬间进入“天国”,获得片刻的狂喜忘情。罗素说他宁愿以漫长的痛苦,换来人生短暂的销魂,他在《罗素自传》的序言《我为什么而活?》中说:

Three passions, simple but overwhelmingly strong, have governed my life: the longing for love, the search for knowledge, and unbearable pity for the suffering of mankind. These passions, like great winds, have blown me hither and thither, in a wayward course, over a great ocean of anguish, reaching to the very verge of despair.

顺便说一下,我特别喜欢罗素的文章,他的英文是人间最美的文字,既明澈准确又俏皮自然,所有翻译都无法传达这种美感。下面是摘录自教材的译文:“对爱情的渴望,对知识的追求,对人类苦难不可遏制的同情心,这三种纯洁但无比强烈的激情支配着我的一生。这三种激情,就像飓风一样,在深深的苦海上,肆意地把我吹来吹去,吹到濒临绝望的边缘。”

罗素把自己“活着”的动因归结为三点,“对爱情的渴望”处于首要位置,因为爱情能给他带来狂喜,能解除他的孤寂,能升华他的生命境界。

从来没有真心爱过别人,也没有被别人真心爱过,这样的人生残缺而又不幸。

从古至今有不少杰出天才选择独身,如牛顿、培根、康德、尼采,现代哲学家金岳霖,当代女科学家颜宁目前好像也是单身。他们独身的原因或许各有不同,有的是没有遇上自己喜欢的人,有的是错过了自己喜欢的人,有的可能是由于性取向的不同,有的可能对科学过分痴迷,但他们都有一些共同的特点:一、对自己的才能极度自信,坚信牺牲一己幸福能成就万世美名;二、在自己所从事的事业中获得了乐趣,事业上的卓越成就使他们忽视了生理和心理的需求。

即使大家再有才能,我也不希望朋友们独身。爱情与事业并不矛盾,历史上许多伟人创造了辉煌的事业,也享有自己甜美的爱情。如爱因斯坦,如罗素,如比尔盖茨,还有中国无数的政治家、科学家和商业巨子。

可别忘了,英国铁娘子撒切尔照样做了“夫人”,杨振宁82岁依然再当“先生”。

二 “我想有个家”

现在许多文章说独身如何快乐,如何自由,如何前卫。这类文章所描绘的“独身美景”,与我亲眼所见到的现实图景,反差之大超过了“天壤之别”,至少在我的硕士和博士生中,还没有发现剩男剩女有多快乐。身边这些剩男剩女被“剩”的原因虽大不相同,但不想“剩下”的心情却完全一样。

人们也许早已注意到,男同胞对“剩男”的称呼并不太计较,有些大龄单身女性对“剩女”之称却十分反感,认为这是对独身者的歧视。苦于一时找不着更简洁的称呼,对社会上的大龄单身男女,暂且还是约定俗成地称为“剩男”“剩女”。

此处的“剩”不是被别人“挑剩”的“剩”,它绝不含有“没人要”的意思。如果剩男是娶不到,而剩女是嫁不出,我还在这里写《结婚吧!》,不仅毫无意义,而且十分残忍。

剩男剩女们“剩下来”的原因,或是缘分未到,或是错失良机,或是心结未解,或是观念偏差,他们能否脱单只在一念之间,我才在这里描绘婚姻那诱人的“海市蜃楼”,让那些仍在四处游荡的青年男女,尽快牵手走进婚姻的殿堂。

除非你的感觉像木头那样麻木,或者你内心像上帝那么强大,否则你很难享受什么“独身的自由”,也很难感受到“独身的快乐”。更何况,树木要改良品种也须嫁接,否则它必然会不断退化。上帝虽然一直还是“独身”,我想主要原因恐怕是找不到配偶,不然的话他老人家一定也会结婚。

其实罗素把爱情说得太玄乎了,我们老祖宗对爱情的看法更切近人情,他们早就将“食”与“色”看成人的本性,至今大家还常说“饮食男女”。

人们常说婚姻是爱情的坟墓,现在我觉得婚姻是爱情的归宿,走向婚姻殿堂的爱情,就像结出了硕果的花朵。

有一首歌叫《我想有个家》。我们为什么想有个家呢?朋友们看看“家”字的结构,上面的宝盖头即房屋,下面那个“豕”就是猪,“家”的本意原指“猪的住所”,后来又把“家”引申为“关牲口的地方”。可见,人在“家”中就像猪在圈中,许多清规、习俗、人伦、道德,形同一条条锁链使人动弹不得。钱钟书长篇小说把婚姻比成“围城”,巴金的《家》更像囚禁人的城堡,冲出“家”的“围城”,砸碎“家”的锁链,成了这两本小说的主题。

“家”既然这么坑人晦气,人们为什么还喊着“我想有个家”呢?世上成家的远远多于出家的。大家可别忘了,钱钟书与杨绛可是神仙眷侣,巴金与萧珊同样是琴瑟和鸣,钱先生一生在“围城”里偷着乐,巴金更没有真的冲破“家”的牢笼,他老人家还儿女双全哩。

“家”固然限制了人的自由,但它也给我们带来了许多温暖;“家”的确减少了我们许多野性,但它给了我们心灵的安宁。

没有房子人们就得风餐露宿,但有了房子也只能说“买了房”,买了房还不能说是有了“家”,男女结婚才叫“成家”。女性的伟大之处就是她到了哪里,自然就把“家”带到了哪里。结婚之前男孩说回家,就是回到妈妈那里,结婚之后说回家,他就是回到老婆那里。

有了“家”就有许多矛盾,但哪怕再激烈的争吵,也比对着墙说话要更温馨。尤其是像北京、上海、深圳这样的特大城市,孤身一人有点像孤魂野鬼。环顾四周那些匆忙的步履,那些焦灼的眼神,那些烦躁的心灵,人们连自己的事情都难于应付,谁还有闲心在意他人的苦乐?

是的,没有家可以到餐厅吃饭,服务员的笑容比老婆老公更加灿烂,可服务员的笑容你必须付费,笑容的甜美与掏钱的多少恰成正比,她们都是“见人开口笑,过后不思量”,你可以从她们那儿吃到热菜,但你不可能从她们那儿得到温情。

你在哪个城市里工作,这个城市有关心你冷暖的心上人,你才觉得这个城市有温度,否则,这里对你来说就是个冰窖。

且不说个人生理上的需要,我在精神上也离不开家。也许我是内心不够强大,也许是我从小生长在农村,在城里特别害怕孤独,我宁可在家里和太太吵架,也不愿一个人像幽灵似的踯躅街头。

有了家以后你会更快地成熟,遇到问题你会换位思考,说话你会考虑对方的感受,办事你会想到要对另一半负责,这样你慢慢就有责任感。当另一半下班带回你喜欢的糕点,做好你喜欢的晚餐,你可能突然觉得生活特别美好,你会觉得另一半特别可爱,这样你就知道珍惜爱情,你慢慢也懂得了什么如何奉献。

很少有从不吵架的夫妻,吵架其实也是一种交流,不过它是一种特殊的“交流”。俗话说“不打不相识”,只要不吵到失控的程度,只要不戳到对方的“痛点”,只要限定在“就事论事”的范围,吵架其实有很多“正面”意义。妻子有时在家耍一点狠,老公可能会对你刮目相看。我宁可与旗鼓相当的对手过招,也不愿与百依百顺的绵羊厮混。丈夫偶尔对太太耍一下赖也没什么害处,至少可以杀杀“妻管严”的雌威。

“不失友好”的争吵让双方都尝到对方的“利害”,彼此在家里会更加收敛更为温柔,因为两人都怕失去对方,恰如左手不能没有右手。很多夫妻白天吵得越厉害,夜晚两人反而越缠绵。

可能有人因伤害太大而离婚,觉得婚姻不只是“围城”,而且是坑害死人的“陷阱”。我想说的是,离婚也比从不结婚要好,这就像到风景点旅游,有些景区真的坑蒙拐骗,但去过才知道此地“不可不游,不可再游”。一个景点玩得不开心,大不了不再玩这个景点,绝不会发誓不再看所有风景。同样,这次婚姻失败再追求新的爱情,不可能从此痛恨天下的男人女人。

有些时髦青年宣称只做“情人”不当“爱人”。当情人不仅有“家”的温馨,还有“家”中所没有的激情,又没有“家”的种种羁绊和烦心。

我以一个男性见到的情况为例,来说明这种想法荒唐可笑。男性在情人那儿可能更有激情,但大多数情况下不会给情人“真情”。男人并不是女性想象的那么“粗枝大叶”,他知道自己在家中才能安身立命。妻子是他一生离不开的“粗茶淡饭”,找情人不过是下乡去吃野菜“尝鲜”。即使刚才还与老婆怒目而视,他的大笔存款仍旧给了黄脸婆妻子,纵然和情人总是笑脸相迎,给情人买礼品的不过是一些零花碎银。

“天下没有白吃的午餐”,这在婚恋上同样“放之四海而皆准”。你没有承担妻子的义务,就别指望享受妻子的权利;你没有像妻子那样地付出,怎么会有妻子那样的收获?有能力在外面泡妞的男人,谁心中没有一杆称?“正是乘除加减,上有苍穹”,人们情感上的“收支”大体平衡。

男女在一起共同生活的时间越长,两人感情的纽带可能结得越紧。老伴之间不只是“爱情”,而更主要的可能还是“亲情”——夫妻双方都融进了对方生命的年轮。

每当晚霞洒满大地,看到一对老人搀扶散心,我就情不自禁地想讴歌“婚姻”:它是爱情的升华,也是爱情的凝定!

三 大数据时代的爱情

明白了“饮食男女”的含意,就不至于把爱情想得过于诗意。

爱情有时候的确富于柔情蜜意,有时的确非常浪漫旖旎,雨巷中丁香一样的美丽姑娘,柳陌上跃马扬鞭的白马王子,两人虽然“身无彩凤双飞翼”,但彼此“心有灵犀一点通”。或者像秦观所说的那样,两人不仅一见倾心,并且一夜销魂,“夜月一帘幽梦,春风十里柔情”。

但这些都不是爱情的常态,平常我们所见到和尝到的爱情,特别是现代大都市青年男女的爱情,往往是千般计较后的结果,除了彼此对外貌不讨厌以外,还得把才能、学历、收入、地位和家庭考虑在内,现代爱情通常是两人或两家综合平衡的产物,爱情是经过精确计算的最后“得数”。

这是大数据时代的爱情。

人们更相信自己清醒的理性,而不太相信所谓“一见钟情”。

事实也证明,“一见钟情”的婚姻,也最容易“一怒离婚”。

“一见钟情”只是外貌和性的吸引,但婚姻不只是外貌和性,不只是风流潇洒和谈笑风生,它包含柴米油盐的日常生活,它需要购买柴米油盐的真金白银,需要生活离不开的人际关系,需要双方的社会地位比较相称,更需要双方的才能大体相当,需要彼此的价值取向相当接近。

社会上流行一种极端的意见,认为现在这种东挑西拣的婚姻,只有利益考量而没有真实爱情。电视台上的相亲节目“非诚勿扰”、“桃花朵朵开”,连一月挣多少钱一天花多少钱都要问个底朝天,这不能叫做婚姻,最多只能算是买卖。

我可不这么看。

人们上街买一把小白菜也得货比三家,找一个终身伴侣岂能随随便便?

双方都弄清对方的底细,这样谈恋爱才“心中有底”。对方的优劣完全一清二楚,也许失去一些“朦胧美”,但也免去了不少“糊涂病”。经过了反复的掂量算计,当然会减少一些冲动痴迷,但以后也不至于天天吃后悔药。

大数据时代的知识生产,消费者可以按质按量付费,生产者可以按需提供知识产品。大数据时代的爱情,男女都有了更多的选择。

古代和近代很多表兄妹通婚,现代小说中还有不少表兄妹爱情,那是因为男女很难接触到其他异性。

今天有了更多对象可供选择,选择多了自然就会拿来比较,也自然会形成不同的择偶标准——有的可能更倾向经济基础,有的可能更在乎对方容貌,有的更看重对方的才能,有的更重视对方的性格人品……

我认为每一种标准都没有优劣之分。比如,更倾向经济基础是寻求生活的安全感,更看重对方的才能是着眼于人家的前景;要经济基础的不过想“眼见为实”,要才能出众的不过是“投资未来”。

有人说“朝钱看”的男女,他们看上的是钱而不是人,由此断定他们之间不会有什么爱情。世上的事情不可一概而论,要是这些钱来于小伙子白手起家,他能干出惊天的事业,能积攒成金山银山,难道这还不能证明他的能力?难道他就不该赢得美女的爱情?

心里想钱快想疯了,嘴上却使劲骂钱“铜臭”,那叫矫情。

如果某姑娘爱上某傻小子,完全不在乎他有没有钱,更不在乎他没有房,只求“妾拟将身嫁与一生休”,我们真心为这个姑娘上点赞。但不能由此推出,嫁给成功男士的女孩就没有爱情,嫁给富人必定是充着“钱”而去,她们都不是嫁人而是嫁给钱。

古人说“贫贱夫妻百事哀”,今天“贫贱”就成不了夫妻。这可不能责怪女孩俗气,在北上广深这些地方,“贫贱”连旅馆也不让你进,你看看稍稍像样一点的酒店,门口常有“衣冠不整,谢绝入内”。假如我们穷到“上无片瓦”,难道还真的要女孩和你结为“露水夫妻”?

金钱并非爱情的天然仇敌,可能还是爱情有效的催化剂。

西方人说,权力是最好的春药,其实,金钱同样也最能“催情”。

四 追求“理想婚姻”?我的天!

如今社会上的很多剩男剩女,就条件来说大多是黄金单身,剩下来的原因是对婚姻过于高调,他们许多人熬到了三四十岁,仍然坚守“宁缺毋滥”的婚姻信条。

他们大多是婚姻“理想主义”的麦田守望者。

恰如天生就缺乏虔诚的宗教信仰一样,在大多数事情上我们并没有什么“远大理想”,唯独在婚姻上要和“理想”较劲。

先看看眼下常常见到的“恋爱程序”,再来聊聊难得一见的“理想婚姻”。

中外夫妻中,由一见钟情而牵手的比例极低,许多人都是经由熟人朋友介绍,当然也有少数人通过网恋。

无论他人介绍还是自己网恋,双方第一次见面的“好感”,决定能否保持联系。

双方的“条件”能否接受,决定此后是否继续交流。

双方年龄、收入、出身,还有风度、气质、性格、才能,更高一点要求还有幽默、机智、三观等等,它们的总和,或它们部分之和,决定是否牵手婚姻殿堂。

想想看,要符合一个条件不难,要符合二个条件较难,要符合三四个条件很难,要符合所有条件就“难于上青天”。

要符合所有条件才算理想婚姻,可见理想婚姻永远只是“理想”,如果决心找“理想恋人”和“理想婚姻”,我的天,那等于你决心打一辈子光棍。

我们可以量身定做衣服鞋帽,但无法量身定做太太先生。即使量身定做的衣服鞋帽,尚且难得让我们百分之百地满意,成人后才相识的伴侣又怎么可能让我们样样称心?没有哪家专门生个女儿给你做老婆,也没有哪家专门生个儿子给你做老公,假如你不是铁了心独身,你就必须放弃理想婚姻的幻想。

刚看到一篇文章写到秦岚时说:“面对尚未到来的缘分,秦岚很坚决,‘绝不将就,将就的婚姻,不仅是对父母的不负责,更是对自己的不负责,因为这是我的人生”。

我至今弄不明白的是,什么叫“将就的婚姻”?什么叫“理想的婚姻”?

就婚姻而言,“将就”与“理想”都是一种自我感受,这种感受受制于对自我的估价,以及对未来伴侣条件的期许。对自我的估值越高,对伴侣的要价也越高,“理想的婚姻”也就越少。

有些女性对未来伴侣的身份、地位、学历、财富,比男性择偶标准要严得多。要求的条件越严越多,选择的范围也就越小。

尤其麻烦的是,择偶又不像挑货,择偶是双方选择,挑货是单方挑选,因而,挑货自己觉得比较“理想”就掏钱,择偶自己觉得人家“理想”,人家可能又觉得自己不“理想”,仅仅一方觉得“理想”仍不能“成交”。让一方觉得“理想”已经很难,要让双方都觉得“理想”,那就婚姻就真的成了人类的“奋斗理想”了。

秦岚是家喻户晓的演员和歌手,她39岁还有本钱“绝不将就”。对于普通男男女女来说,如果也像模仿秦岚那样发誓“绝不将就”,那无异于和自己的幸福开玩笑。秦岚这样的明星不时会有命运之神敲门,她兴许真的能碰上“缘分”。普通人可能命运早已忘记了你的名字,连鬼魂也不可能上门,错过了“这次”好机会,从此也许就没有机会。

条件能过得去,模样又不烦人,人品大体靠谱,我觉得就可以牵手结婚。钱钟书先生说,彼此不讨厌就可结婚,实在是婚姻的金玉良言。

“条件能过得去”就可牵手,是一种随和的生活态度在婚姻上的表现。随和是充分意识到自身的不完美,所以也不以“完美”来苛求他人。先接纳不完美的自己,再接纳同样也不完美的他人。

自己并不是一个理想的完人,偏要去追求一种理想的婚姻,这算哪门子“婚姻理想”,它是地地道道痴心妄想。

五 为什么只我“剩着”?

我与太太的结合十分“古典”,要是年轻二三十岁,我可能也加入了光棍大军。我来谈“如何告别单身”,只能是想当然地纸上谈兵,这儿谈的也许没有一点“可操作性”。

先还是接着谈上面的择偶标准。经济、才能、外貌、性格、人品,说来样样都非常重要,但我们择偶的时候不能样样都要。

我们可以顾其一点而不及其余,也可以以一两点为主而兼及其余。要是样样都要求对方完备,那就不是在苛求对方,而是在苛求自己了。

世上没有一个样样优点齐备的完人,人家要是真的十全十美,那他肯定就不是你碗里的菜。

假如你喜欢对方的才能,你对人家的钱袋就不要在心。假如你看上了对方的经济实力,对人家的外貌最好闭上眼睛。假如对方钱既很多人又很帅,你也许没有和他见面的缘分。

很多优秀女孩成了“剩女”,大多并非由于清高孤傲,多半是由于矜持胆小。有些女孩对喜欢的异性羞于表白,以致错失了美好的因缘。就今天的大学生和研究生而言,很多男孩比女孩更加胆怯扭怩,你就是等成满头白发满脸皱纹的老太婆,这些男人也没有勇气来追你。

有些女孩说,和这种男人在一起,我宁可一辈子打光棍。

眼下,我们大学里培育出来的男生,几乎大多数都是这种男人,姑娘莫非真的出家做尼姑?莫非你真的要在城里“剩女”终身?莫非你死心要把自己嫁给鹰钩鼻子外国人?

姑娘何必如此狠心?

“差不多”就行了!

我是七七级的大学生。当年我们三十多人的班里,只有一个女同学最后成了我们的“嫂夫人”,其他那些“同桌的你”都做了人家的新娘。我们班里十分般配的很多,而真正恋爱过的却极少。一方面是那时校方管得太严,另一方面很多男生虽然有这个“贼心”,但是大家都没有这个“贼胆”,女同学又都没有想到“暗送秋波”,男同学更不敢“冲锋陷阵”,最后难以“两好合成一好”。

今天的情况更糟,年轻人过重的升学压力,家庭和学校又过分强调“听话”,使我们的男孩过早地失去了“野性”。时下不少男孩是乖巧的“羚羊”,甚至有些男孩是搔首弄姿的小鲜肉,在他们中很难找到强悍的“猛虎”,很难找到豪迈奔放的男人,他们的拿手好戏是察言观色,千万别指望他们会“破釜沉舟”。

六 她怎么没“剩下”来?

男孩子畏缩,女孩就得勇敢,否则过了这个村就没有那个店。今天的姑娘们要好好向韦庄《思帝乡》一词中那个女孩学习:

春日游,杏花吹满头。陌上谁家年少足风流?妾拟将身嫁与一生休。纵被无情弃,不能羞。

我们来掉书袋讲讲这首词。“春日”交待了“时”,“游”则交待了“事”,这三字勾勒了全词的背景。“杏花吹满头”一句承上启下,前两字“杏花”上承“春”,后三字“吹满头”下启人。

“杏花吹满头”写出了春天里春光骀荡,更写出了游春美人的春心怒放,为下文埋下了伏笔。“陌上谁家年少足风流”,从美女眼中描写将陌上少年风流潇洒的英姿,像是赞叹,像是惊叹,也像是打探。

“足风流”用今天女孩的话说,就是“真的帅呆了”!

英国一位诗人曾经说过:“当我口中说你多么可爱的时候,其实我心中是说我多么爱你!”

于是就有了斩钉截铁的发誓:“妾拟将身嫁与一生休”,要是能把自己嫁给这小子,我一生也算够本了!打算把一生都托付给陌上那“足风流”的小子,对一个女孩来说是生命的抉择,就全词而言是情感的高峰。

女孩问“陌上谁家年少”,可见她对小伙子一无所知,他风流倜傥的形象气质让她神魂颠倒,立马就决定以终身相许,这不是过于草率冲动了吗?不,女孩把最坏的结果都想到了:“纵被无情弃,不能羞!”哪怕被这个薄情郎抛弃,我也决不会感到羞耻后悔。最后这两句以峭折劲挺之笔陡转,以果断决绝的语气表现死心塌地的决心。

词中的女孩值得今天的姑娘学习:首先,她对自己喜欢的男孩敢于“豁出去”,绝不像有些姑娘那样“颠倒费思量”,一直在“瞻前顾后”中转圈,在患得患失中裹足不前,熬到最后男孩成了别人的新郎,这时想吃后悔药也无济于事。其次,她只顾一点而不及其余,她喜欢这个小伙子“足风流”,嫁给他被抛弃也心甘情愿。假如她看上了人家的气质风度,又要求人家有多少存款,有多大的房子,还要求人家有多高的学历,更要求人家有多硬的家庭背景,估计他们之间八成要“黄了”。男女在要找朋友的时候,千万别既要马儿跑得好,又要马儿不吃草。

我不一定赞成姑娘这种择偶方式,但我欣赏她那种一往无前的勇敢。

我们很多女生缺乏安全感,总害怕遇人不淑而吃亏上当。

保护自己当然非常重要,但过度自我保护便会胆怯退缩。不敢或不愿“主动出击”的女孩,无论工作还是爱情都可能错失良机。

恰如倾城美女是“稀缺物种”一样,优秀男儿也是“稀世珍宝”。那些有才华、有主见、有责任感、有幽默感、还有手段、又会挣钱的男生,环顾四周真是凤毛麟角,你要是有幸碰到了他,一定要“先下手为强”。在特大城市里,发现了“目标”哪怕稍一迟疑,“目标”就可能成为别人的猎物。刚才不是说过爱情具有独占性吗?在爱情这种事情上可不能“礼让三先”。

有些女孩从小就是爸妈的乖乖女,从上大学到选专业,从找工作到挑男友,样样都要接受父母的“遥控”。开始她遇事不敢自己做主,最后遇事便六神无主。

我们小区邻居的一位千金,学历高,模样俏,三十多岁还和父母住在一起。十几年前,每当周末看到他们母女上街,邻居们都羡慕“他家有福气”,现在周末看到他家还是母女上街,大家心里为这老两口着急。她身后原先跟着一大串男孩,有个男孩她自己十分喜欢,可爸爸妈妈又觉得“极不般配”,当她一直犹犹豫豫时,别的女孩捷足先登,让那个阳光帅哥成了人家的女婿。

挑男友要听从内心的召唤,特别不能让父母瞎搅和,一碰到能让自己“来电”的,应该像上面词中女孩那样“当机立断”,“纵被无情弃,不能羞”!

对自己的“终身大事”,有的女孩谨慎得过了头。和自己的男友一拖拍就是多年,把小姑娘拖成了老姑娘,把一盘热菜挨成了凉菜。姑娘,你们在大学念书的时候,只有期中和期末考试,试想要是天天都有考试,再好学的同学也要退学。你怎么能把“考验”男友常态化了呢?你天天都这样考验男友,再喜欢你的男孩也会换人,谁还受得了你那份罪呀?女孩都爱背“问世间,情是何物,直教生死相许”,却选择性地忘记了“天涯何处无芳草”的名句。

我想提醒一下姑娘们,在人世“情是何物”这一点上,苏东坡说的绝对要比元好问靠谱。

七 太不够“爷们”!

说到这里,我更要鼓励一下男同胞,谈恋爱不只是要有点“血性”,遇到了自己喜欢的姑娘要“奋不顾身”,追求喜欢的女孩要“一鼓作气”,谈恋爱更要有点“韧性”,开始被拒绝后不能沮丧,要有点“死皮赖脸”的精神,只要姑娘对你不那么讨厌,你永远都存在机会,精诚所致容易感动女神。

李商隐那些《无题》诗是艺术珍品,但他谈恋爱的方式真不敢恭维,“春心莫共花争发,一寸相思一寸灰”,“扇裁月魄羞难掩,车走雷声语未通”,这种单相思太不够“爷们”。

我大学一位同窗兄弟,才华很高,胆子怪小,爱上同班一位女孩,认为她身上“有一种林黛玉式的古典美”,害了三四年的单相思病,一直到毕业也没有勇气对姑娘说:“我爱你!”他在这边“春蚕到死丝方尽”,她在那边根本没听到“燕子归来报春讯”。最后的结果大家肯定能猜到:那位有“古典美”的姑娘嫁给了勇于追求的男人。

连十分内向的李商隐也明白“直道相思了无益”,后来才大彻大悟地说“未妨惆怅是清狂”。

有很多男孩比女孩脸皮还薄,总是担心遭到女孩拒绝。即使被女孩拒绝了,又有什么关系呢?大不了就是没有“面子”,连那点薄面子都舍不得,你还能抱得美人归吗?再说,你还没有追求人家,怎么知道会被拒绝呢?

俗话说便宜没有好货,唾手可得的不一定就是女神。女孩开始拒绝不一定真不爱你,保不准是在试探你的决心。人家刚一拒绝,你马上就后撤,连我也怀疑你是不是真爱。

记一个英语单词还要背好多个来回,追一个女神哪能一蹴而就呢?

男孩在追女孩时还真不妨毛糙清狂一点,晚唐张泌的《浣溪沙》也许能给我们一些鼓励:

晚逐香车入凤城,东风斜揭绣帘轻,慢回娇眼笑盈盈。 消息未通何计是?便须佯醉且随行,依稀闻道太狂生。

看看人家追逐女孩的傻劲!看看人家向男孩抛“感情绣球”何等多情!小伙傍晚逐着“香车”一直追到了京城,见到姑娘“慢回娇眼笑盈盈”后更是来劲,为了得到人家一个准信不惜佯醉随行,全不在乎人家“骂”自己“太狂生”。

人家女孩同样也是风情万种,先向男生先抛一个“慢回娇眼笑盈盈”,那是对“太狂生”举动的赞许,那是对他“晚逐香车”的回报,那更是要他继续疯狂下去的暗示;再向男生丢一句“依稀闻道太狂生”,这近似于今天女孩对情侣说的“讨厌”,它既是被追求的陶醉,也是幸福的娇嗔。

今天的男女要是有这股劲头,神州大地上怎么会出现“剩男”和“剩女”?世界各国的青年男女也将排着队到中国来求婚。

八 还是“原装”的好

如今,结婚的人一天比一天少,离婚率却一天比一天高。

主要原因是大家对什么都非常“实际”,唯独对婚姻特别富于诗情画意。

不是中了爱情小说的邪,就是中了婚恋影视剧的毒,大家常把影视中那些演戏的场景,来生搬硬套我们普通人的爱情,常以爱情小说中那些感人的情节,来要求柴米油盐酱醋茶的婚后生活,使得很多女性觉得自己当年看走了眼,后悔自己嫁错了人。夫妻两人越过越憋屈,生活越来越没劲,直到双方都想“从头再来”。可是,一旦他们都“重新来过”,又发现自己回到了“原点”,很多人甚至还痛恨再也回不到“原点”,男女碰壁之后才如梦方醒:婚姻原来就像电器——还是“原装”的好。

《三国演义》中,为了笼络关羽和张飞两个结拜兄弟,刘备虚情假意地发过一通“高论”:兄弟正如人的手足,老婆只是人的衣服,我们的手足不可断,而衣服则可以随便脱随便穿。

我对刘备的虚伪极为反感,正因为他与关、张不是手足,才要虚情假意地说“情同手足”。他给关、张灌这些迷魂汤,无非要他们两人死心塌地为自己卖命。关羽和张飞为人忠厚勇猛,一生都被“大哥”刘备所蒙,他们岂止是为他断手足,最后张飞为他丧命,关羽为他断头。说老婆是衣服这种缺德话的刘备,身边早已是妻妾成群,像我们这些草民好不容易娶个老婆,哪敢随随便便地“脱”,脱了就变成了一丝不挂的光棍。

眼下不断攀高的离婚率,动摇了人们对婚姻的信心,误以为喜新厌旧是人的通病。

那倒不一定。

提到朋友,大家都称道“老友”“故交”;品尝美酒,谁都是喜欢“陈年老窖”;俗话常言“老妻是个宝”,“糟糠之妻不下堂”更是人们的美谈。

“糟糠之妻不下堂”,不完全是与道德相关,还与“三观”和习惯相连。

我们两口子新婚不久,太太便“洗手作羹汤”,我一下筷子心里就发凉,暗暗感叹“自己的命好苦”。她端上来的每道菜,那模样真叫“惨不忍睹”,那味道真叫人无法下咽。每餐一吃到她做的菜我就想起妈妈,一想起妈妈做的菜我就口中流涎。十几年后才慢慢习惯她弄的饭,现在我也只想在家里用餐。其实,太太做菜的水平一直“不忘初心”,完全改变了的是我自己的习惯。

林语堂先生数到人生的福分,人们只记得“娶日本的太太,住美国的房子”,偏偏忘了还有“吃妈妈做的菜,睡在自己家的床上”。

我深有同感,哪怕睡在五星级酒店的床上,我也是常常彻夜无眠。

从前,夫妻大多从人生的旭日东升,牵手到暮年的夕阳西下,除了两日久生情以外,还因为他们逐渐养成了共同的生活习惯,共同的饮食偏好,还有共同的价值观念。老夫老妻在一起既称心,又舒心,更安心。五星级宾馆肯定比自己的蜗居豪华,但你在床上横竖都不自在,原因是对陈设、床单、枕头等都不习惯。换一个妙龄美女或小鲜肉,可能更好看更刺激,但对于平民百姓而言,不仅情感上不忍心,心理上不踏实,生活上也不习惯。

对女同胞我不便胡言乱语,男人见到年轻漂亮的异性,我们谁都会抨然心动。“好色之心”人皆有之,我当然属于这一路货色。但不是所有老男人都“老牛吃嫩草”,有的可能是吃不到嫩草,有的无疑是不想去吃嫩草,因为和黄脸婆在一起知冷知热知根知底,和嫩草似的美女一起心中无底。更何况与老妻不仅仅只有性,黄脸婆已融进了自己的血液,早已和自己打断骨头连着筋。人世哪有那么多坐怀不乱的圣人,碰到风情万种的仙女,一时难免见色心喜,偶尔也会意乱神迷,但对黄脸婆的爱并无二心。

用惯了Windows 7,改用Windows 10,人们很长时间仍不适应。适应一个新软件尚且如此麻烦,要适应一个新人又谈何容易?

更何况,再新的软件用几年也将过时,新娶的太太过几年也要变“旧”,难道也像重装软件一样,你一看到新人又立马“更新”?想想看,夫妻之间要是这样一直更换下去,那什么时候才算有个完?这不是我们还有没有安宁,而是我们还要不要命?

一起分担了事业的成败,一起分享了人世的苦乐,一起走完了人生的历程,又一起共同延续了自己的生命——儿女早把他们两人合为一体,老夫老妻不只是有一张法律上的结婚证,他们已经是血脉相连的连体人,他们是人世间谁也离不开谁的至亲。

难怪,电器大家喜欢“原装”,夫妻人们看重“原配”。

有反对意见的请举手!

九 “鸳鸯不独宿”

对爱情婚姻万万不可“胸怀大志”,“志向”越大必然痛苦越深,要求越多可能收获越少。

两人世界里,你可以对自己“高标准”,但不可对伴侣“严要求”。

记得我们两口子当年蜜月刚过,小家便烽烟四起,我想按自己的标准来改造太太,太太也决心要按她的模式来重塑先生。大家开始都以为“亲爱的”能“脱胎换骨”,最后才明白“死冤家”的“本性难移”。

夫妻生活的主要内容不是“改造”,要想“改造”就应该进“学习班”,何必组成一男一女的家庭?组成家庭就是要在同一屋檐下,便于男女相互欣赏、抚摸、体贴和关爱——

大家一周“996”劳累之后,夜里小两口在床上无话不谈,相互倾吐工作中的苦水,“控诉”各自老板如何抠门,演绎小报上明星们分分合合的八卦,你给我一点解决困难的锦囊妙计,我给你在人事关系上“面授机宜”,你我共享生活的小确幸和小欢喜。疯疯癫癫地打情骂俏之后,紧接着上演当晚的压轴戏——“滚床单”。大家酣畅淋漓地发泄完了,下周一又精神抖擞,快快乐乐地“996”加班加点。

时下的都市生活,工作压力如此之大,生活节奏如此之快,两人共同面对比一人孤军奋战要好得多。

尤其是年轻女性有了“先生”之后,生活中受到了委曲,工作上遇到了挑战,人事上碰到了麻烦,你心里可能烦躁得抓狂,此时你可以找先生倾诉,甚至可以拿先生出气。劈头盖脸地把老公骂得一头雾水,他下意识地感到“暴风雨快要来了”,可怜的老公多半会跑出去抽烟解闷。等他散步回来躲过了“倾盆大雨”,你出完了恶气脸上也“雨过天晴”。你扪心问问自己,要是没有眼前这个闷骚老公,谁还会做你的“出气筒”呢?

太太年轻时也常常数落我,我这样做她看不顺眼,那样做照样惹她心烦。有一次真把我弄毛了,决心好好收拾她一下。我家里平常是她做饭我洗碗。这里得申明一下,我本来强烈要求由我掌勺弄饭,但她总是嫌我炒的菜不好吃,实际上是她嫌洗碗这活儿脏,炒菜和洗碗只好由她先选。一天夜晚她“声讨”的话音刚落,我便强作镇定地对她说:“你啰嗦起来还有没有个完?你还想不想在一起过?家里要是没有我,你自己既要做饭又要洗碗。这世上除了我这样的倒霉鬼,谁还会帮你洗这些脏兮兮油腻腻的破碗?”那次她辗转反侧一夜无眠,估计是最终想明白了:还是有人帮她洗碗好。从此以后,我们家里就天下太平。

夫妻吵架绝大多数是鸡毛蒜皮的小事,可能是因为明天谁来扫地达不成协议,可能是由于明天吃什么菜话不投机。

吵架缘于双方不成熟,特别是丈夫不成熟。而男性往往成熟得比较晚,我一哥们说他五十多岁以前还是个“混蛋”,事实上,很多男人进火葬场前还是个“混蛋”。

男人成熟得越早,夫妻吵架就越少。

男同胞们用膝盖想一想吧,人家女孩已经和你同床共枕了,还有什么大不了的事值得争吵?即使和老婆吵赢了又算什么本事?即使分出了高下又算哪路英雄?真有本事你就到外面“大闹天宫”去!你可明白家里是你太太的地盘?

前不久,北京“爱思想网”一年轻朋友结婚,他请我给他们小两口送上新婚祝福。这里我斗胆倚老卖老,将送给他们的新婚祝辞抄录如下,算是对所有已婚男同胞补上的祝福,对所有将婚男同胞预呈的“嘱咐”——

“得知某某与某某新婚大礼,特奉上微薄的贺礼和简短的贺词,祝你们这对天生佳偶百年好合!我和某某是忘年交,也是多年的文字交。某某是一位有独立思想的青年,希望小伙在今后的夫妻生活中主动放弃独立,永远听从太太的指挥,一直紧跟太太的步伐,以太太的思想为思想,以太太的喜乐为喜乐,以太太的幸福为幸福,并在心灵深处深刻地认识到:太太不仅永远是对的,而且也永远是美的。特别希望新人早生贵子,明年就有宝贝喊我‘戴爷爷’!”

上帝当年造人的时候,并没有全都造成亚当哥与亚当弟,也没有全都造成夏娃姐与夏娃妹,而是亲手造了亚当和夏娃这一男一女,还暗中怂恿他们去偷吃禁果,这说明上帝其实是人类始祖的媒人。没有上帝的居中“撮合”,就没有人类的第一对夫妻。

青年朋友,“合昏尚知时,鸳鸯不独宿”,即使不结婚也应该恋爱,彻底独身既违反了人类的天性,也辜负了父母的苦心,更违背了上帝的旨意。

人世要是没有爱情,又有谁稀罕什么“良辰好景”?

人世要是没有婚姻,人类又哪来的新生?

人世要是没有新生,人类又哪有未来?

人类要是没有未来,我们干吗要“996”地拼命?

2019年6月27日初稿

2019年7月10日定稿

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